心情糟透了

心情糟透了.. 烦孩子的事. 我在置疑道底我是否是个称职的好妈妈. 我的耐性实在有限. 处理孩子们的事时,往往都把不应该做的, 都做了. 他们的哭闹, 令我烦躁. 有时我想, 为何当驻家妈妈. 我觉得越来越不能胜任了.

教育孩子的责任是那么的重大, 我感到的吃力. 我知道我的孩子们不比别人的精, 纬瀚的学习进度跟是比同伴慢. 虽从课本知道每个小孩的进度都不一样, 不能那来比较, 但我还是经不起社会周遭的压力.

就如嘉璇的第一次期考成绩并不理想. 我感到和失望. 尤其在隔邻女孩对我重复说了几遍” AUNTY, 我的数学考100 分”, 我的心里很不是味道. 看看他的考卷纸, 每张都和嘉璇的有太大的差距, 我心很难受. 跟糟的是我听到他对父亲说”嘉璇考得比我差” 时, 我很想哭.　还有在网友博客得知她孩子考了好几张满分．

我那里做得不够好?哪里做得不足？太放松了吗？说是不在意分数，　但我想有些理念，还是不是那么轻易改变．我和大多数父母一样ＫＩＡＳＵ，　在乎学术上的成就．还可能是吃不到葡萄，说葡萄酸，所以才在知我欺骗说我和一般父母不一样，我不在乎分数．我很想放下这教育孩子的重任，　很想把它推给别人，补习中心．我觉得很累了，我想追逐我自己的梦，过自己的活．

 

过年不回家

决定了今年过年不回家乡. 是临时决定的.某某人说了些话,让我心灰意冷, 就决定了不回. 还是嫁人之后第一次过年不回家.

我总天真的认为, 应该是儿孙满堂的聚在一起过节,一家人应该同声同气. 但有些人却不这么认为. 即使还有老人家在,但都分得清清楚楚,你是你一家, 我是我自家. 客主分明,尤其是嫁了出去的,更没份. 有些人很虚伪, 说一套,做另一套. 有些人,心怀鬼胎,脸带热情招呼,话实也只不过是表面功夫,内心里满是怨气的在做一场戏.

多说了,还会被嫌多管闲事,搬弄是非,挑拨离间. 还是装傻,少理的好.

我心痛妈的待遇. 一片孝心想伺候母亲,但她是外嫁女,是不受欢迎的一个.

可怜外婆呀. 来年的过节将会过得较孤零. 走的走了,分的也分了, 家散了. 外婆也蛮委屈的, 有种寄人篱下的感觉. 命苦呀!

 

久违

这薄客已被遗忘超过两年多．　哀哉！　是时候多回来这里坐坐！

 

心情随笔

老毛病重犯….又再次控制不住爆躁脾性. 在孩子们面前闹情绪. 实在不该在孩子面前和老公吵架．后悔！后悔！

自己都无法以身作则, 又如何要孩子们不闹情绪?实在常在他们面前摆出坏榜样．

自律！！自律！！　为何要在事发后才后悔？可怜的孩子深受影响．很想抹煞掉一切一切他们影像和记忆中我这火爆的行为．很怕他们有样学样．　

 

丑陋的一面

这里最后几篇张贴都在写泄气话,自己丑陋的一面也展露无遗.在我三十年的生命历程里,还是头一回对某人如此抗拒排斥,如此充满怨恨及反感.就不知为何无法很正面的去接纳生命里这两个蛮重要的人. 一是家婆,另一人是老公的大姐.她们令我心中充满厌恶的感觉.每次泄完气后,会对自己有如此的想法感到羞愧. 为何控制不了自己的思绪. 为何无发有很大的宽容心.

希望以身作则,为孩子设个孝亲敬老的好榜样,但我想我在这方面很失败.即使没在孩子面前明显的摆出对她们的抗拒,但我想多多少少孩子会感受到.

曾有听过酱的论言:

“你讨厌某个人,因为那人身上反映了都是你自己的缺点.你讨厌的其实是你自己,那人令你感到反感的一切,其实就是所有你讨厌自己的缺点.”

真的是如此吗? 难道我有家婆的神精质,难道我也象她那样无理取闹?难到我象大姐般”鸡婆”爱管事,爱控制他人.(BOSSY,COMMANDING)? 我希望不是如此.

是时候平下气,反省一下……

还需要很努力的去学习接纳,去改变我对她们所持有的偏见….

 

颠狗吠..

原本这星期想尽量少写BLOG, 但今天一早已有不愉快的开始,非来这泄气不可…

是星期一早也….没MONDAY　ＢＬＵＥ，　都变得有ＭＯＮＤＡＹ BLUE. 全都是老佛爷.

老早还没到凌晨五点, 该是4.30a.m 吧,老公手提响了. 电话在这时候响,通常都会令人以为是什么紧急事,都会担心. 但他妈的臭鸡蛋,既是老佛爷这只颠狗在吠.一沦嘴的大声在骂和投诉我女佣的不是. 老公要答嘴的机会都没.那只颠狗骂完后,就放写电话,老公一句答话的机会都没.过了5分钟,又再来一通电话,乱吠一通.她的声音很不友善,连在旁的我都可清楚听见,很令人讨厌的. 不明白为何她要惹事….就是要在鸡蛋里挑骨头. 这老太婆真是神经病. 我不是偏袒女佣,但那只颠狗真的挑得很不合理的.

有什么事那么重要,非在凌晨投诉不可吗? 难道不能为孩子着想,她的儿子需要上工,需要足够的睡眠,为何要扰人清梦.没想到电话声可能会吵醒她的孙子吗. 心理变态得不得了. 每天清晨3点起床以做家务为由,呯呯嗙嗙的,其实是想特意骚扰她讨厌的邻家.这我们管不了,但这次却变态的踩到我头上来.她不惹事生非,心里会不好过.

在夫家我没说话能力,对他们千依百顺. 孝敬她,叫她一声”妈”,也尽量不在她面前摆脸色.一切都为了不想然老公难做.但”老虎不发威,不要当我是病猫”. 受不了…..每每踩到我头上来是,心里都会很狠毒的诅咒她快快离开人世.

不晓得还得忍多少年. 我做不到 “人家越对自己不好,自己越要对别人好”, “老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”的道理,但就是做不到.

 

还是老佛爷

还是要写老佛爷…

有时我会对自己置疑,是否是我有问题,无法和人相处.是否我的容忍量,包容心不够.怎么会对老佛爷如此排斥.我很努力的去学习接纳,忍气吞声的尽量去服侍她老人家.不想让至爱夹在中间,难做人.我不曾阻止她亲近孙子们,也不曾在孩子面前说她的坏话.我在教孩子们尊敬长辈,有孝心的华人基本礼仪, 所以不曾在他们面前显露我对老佛爷的排斥. 毕竟将心比心,我不想有朝一日,我的儿媳亏待我. 但很多时候还是对她有许多的抗拒.

我的脾气一向不好.一不高兴往往都控制不住,坏情绪都在脸上表露无遗,我尽量在孩子们面前控制.

记得不久前发生在二姐家,家婆又无理取闹,牵涉了我.很不高兴就躲进房里. 二姐来安慰一番. 也不知是否说安慰话让我好过些…

这番话二姐说的…

她妈就这么样性子,她明白我的处境. 她说她也怕,也担心. 因将来如她父母其中一人先归西了,照顾留下的那一方是她的责任,因她单身,顺理成章的她该担这个担子,把留下的接去和她同住.她说如要我们来担当对我们是不公平的.她说希望是妈先走,因和她爸比较容易相处.她很怕和她妈长期同住….

这番话出自自己女儿口里,听了很心寒….

我很想说,我们会和她一同担当,但我却怕我说出的承诺无法实行. 我很想去尝试,但难保我不会发疯….

心中常铭记这句话”真认自己错，勿论他人非，他非既我非，同体名大悲＂　但要实践这道理在日常生活里，我想我还需要很多年的修养．．．

 

加油

多谢双喜妈妈为我的中文部落格免费打广告宣传,是时候在这几乎被遗忘的一站加油了. 这里的文章少得可怜,实在没脸见人.

加油!加油!

 

我家老佛爷

我要发牢骚.气是稍微消了,但收在心中真有点不吐不快的感觉. 我知道在大庭旷众细数家人的不是, 是有点不尊重, 但我得非写不可,要不然我会发疯…

我家有个老佛爷,慈喜太后.那人莫过于我的至爱的母亲,我的家婆!!!整天板着脸孔,象似全世界的人都负了她般.一点亲切感都没有反而令人见了生恶.一点老人家的慈祥样都没有.见了无法心生欢喜.无事生非也是她的嗜好之一.

拍拖至新婚,对她老人家还没怎样.没孩子时还相安无事.直至嘉璇出世,种种的不愉快也开始了. 从此对彼此改观了, 也从那时候开始,每每想到要见到她或知道是她摇来的电话,心中会有烦躁的感觉.已无发往好的那一面看了…虽然她不能对我怎么样,因为我是她宝贝孙子的妈.我也得常在她面前摆出欢喜,孝顺的样子,其实心中是无比的厌恶和排斥.我是知道她不喜欢我,她曾在佣人面前,我的背后,述说我的不是,也知道她瞧不起我的家人.我家人生活过得清俭,世代都是教师,来自小镇,爷爷有十三个孩子,这都是她瞧不起我们的理由.(嗨,如她不是托了两个女儿的福,那有现在的好日子.)

也因此我讨厌周末.除了有个老佛爷,还有一个爱管事的”黑人和尚”….

上两个周末没回夫家.因我的至爱有错在先,我闹了小小情绪,为了讨回我欢心,我们就留在自己家. 上个周末为了和爸庆生,更何况酱多亲戚远道而来,就导致陪夫家的时间少了.老佛爷显得非常不开心,虽然我们已答应了星期日一早就回夫家. (难道酱还不够好吗?)

上星期四,我的至爱一片孝心,摇了个电话给他母亲,想问候一番.但老佛爷二话没说,就杀出一句”星期日一早把工人带来” 那通点话是不欢而散的.我的至爱的语气在挂电话前也变重了. 在旁的我听了,心里很不爽,很扫兴的. 总觉的这老人家很不通情达理.我是知道的,她很不甘愿.占有欲很强.每每说到要花时间回娘家,就会见到她心有不甘的样子. 很令人讨厌的. 她也有嫁出去的女儿,但她女儿却能常在她身边,象娶个儿子回来一样.难道我不是人家的女儿,我不需陪我的父母??我不是泼出去的水!!

当时心里很想骂 “他妈的,那有母亲那么不体谅孩子.我们家有两个稚龄小瓜,时间上的配搭不是说走就走.加影到梳邦说远不远,也须一段路程.之后还得赶回芙蓉.那屈屈数小时,女佣能帮的了什么….”

星期日一早就回到我的至爱二姐家.原本应一家人高兴在一起用午餐,但老佛爷闹情绪了,说不要过来.后来也不知是谁说服了她,过来后就又板着脸,坐在一旁,也没和我们一起进餐.真的很扫兴.我很讨厌酱的局面.

她的女儿们讲好如她需要,都能负担起为她请个钟点女佣,叫她别期望我的佣人每个周末都去帮她.但她不要,偏要为难我.之前我没女佣的日子,她不也能一样过,都没呻过…..

还有很多她做的事情,都很变态心理不平衡的都不便一一道尽…..对不高兴的事会喃喃自语,但旁人还是会清晰听到她的诅咒.对我的佣人也是如此,因妒嫉我对佣人的信任及佣人能长时间对着我的孩子,她就处处刁难我的女佣. 嘉璇的babysitter也曾受过她的气,翻脸了. (她是嘉璇大姑妈小学时的老朋友)….我的家婆无发和人长久相处,她没有永远的朋友.住到那一处,都会有敌人 (这是她的孩子们说的)

我的至爱在还没成家前,都在外独住.二姐未嫁也在外独住,即使都在同个城市里,他们的理由是无法长期和他们的妈共处一屋.家翁常找借口往外溜,多在二姐家过夜.他们都受不了老佛爷.如有他们在,老佛爷不敢过分胡乱.如只有我和她共处,就会露出真面目,简直是精神上的折磨.

善解人意,明白事理的二姐和我的至爱都叫我忍.都说江山易改,本性难移.爱屋及乌这道理我懂但要实行却难上加难.常提醒自己没有她,就没有我的至爱.

话说这种老佛爷会是很长命的,还好不是同住一屋檐下,要不我会气得吐血,短命数十载…也还好,我的孩子不需她带,要不我会更气,很多恶习,不想孩子们学到.

摸不着头脑,这么酱的人会养出三个出人头地的孩子. 我羡慕人家有好家婆…..

 

离家

上周末回娘家,闲聊间,弟提及在他毕业找到工作后,他要搬出去住.原因,他受不了爸的唠叨.我顿时反抗.是无比的担心.虽爸妈各有他们的生活和节目,还很健壮,但我不想他们独自生活,有孩子象没孩子那样.一间屋,只有两老,是多么的孤零.

我已很惭愧,嫁人后,没什么时间陪他们,是想靠弟来弥补我的惭愧与内疚,但我这想法是否自私呢?

我何曾不也受不了爸的唠叨.那是爸的性格,总爱猜测别人的想法,唠唠叨叨的,训人时是不给面子的,刻薄尖酸,讽刺,字字见血,还会一并把陈年往事挖来提,只有他是对的. 妈也拿他没法. 或许我和弟的成就都不及堂妹表弟们,令到做大佬的爸有失脸面,都怪我们不争气,所以爸就对我们唠叨不停. (老豆,人比人,气死人也!) 每每有爸在身边,我就浑身不自在,心惊胆跳,战战兢兢.即使如今嫁了人,回到娘家,我还会如此心态.深怕爸又要对我训话一番,耳朵又得受罪,精神受折磨.也是因为酱,我们和爸之间有座比山还高的隔磨.都对爸敬而愄之.

当初急巴巴的嫁人,除了因遇上了真命天子,爱得难分难捨,另一个不为人知的理由是想借那机会逃离爸的唠叨.不是我不感恩父母的养育之恩,不是我不想回报及孝敬他们,但当时的心境是害怕和不厌其烦的.我很爱爸妈,时时牵挂着他们,愿有多点时间陪伴他们. 没能常常回家,很惭愧,但和爸同一屋檐下,我会怕.很矛盾的想法.

离家那么多年,或许我已无法真正体会弟现时,就和我当年一样的心境.勉强要他留在家,为了弥补我的惭愧,自私吗?爸是改不了的了,都已是60岁的老头子了,这性格比金更硬. 如弟因工作而离家,那我无话可说,如为了逃离爸的唠叨,我会很心疼.我这嫁出外的女儿,又能做什么?