心情随笔

老毛病重犯….又再次控制不住爆躁脾性. 在孩子们面前闹情绪. 实在不该在孩子面前和老公吵架．后悔！后悔！

自己都无法以身作则, 又如何要孩子们不闹情绪?实在常在他们面前摆出坏榜样．

自律！！自律！！　为何要在事发后才后悔？可怜的孩子深受影响．很想抹煞掉一切一切他们影像和记忆中我这火爆的行为．很怕他们有样学样．　

 

丑陋的一面

这里最后几篇张贴都在写泄气话,自己丑陋的一面也展露无遗.在我三十年的生命历程里,还是头一回对某人如此抗拒排斥,如此充满怨恨及反感.就不知为何无法很正面的去接纳生命里这两个蛮重要的人. 一是家婆,另一人是老公的大姐.她们令我心中充满厌恶的感觉.每次泄完气后,会对自己有如此的想法感到羞愧. 为何控制不了自己的思绪. 为何无发有很大的宽容心.

希望以身作则,为孩子设个孝亲敬老的好榜样,但我想我在这方面很失败.即使没在孩子面前明显的摆出对她们的抗拒,但我想多多少少孩子会感受到.

曾有听过酱的论言:

“你讨厌某个人,因为那人身上反映了都是你自己的缺点.你讨厌的其实是你自己,那人令你感到反感的一切,其实就是所有你讨厌自己的缺点.”

真的是如此吗? 难道我有家婆的神精质,难道我也象她那样无理取闹?难到我象大姐般”鸡婆”爱管事,爱控制他人.(BOSSY,COMMANDING)? 我希望不是如此.

是时候平下气,反省一下……

还需要很努力的去学习接纳,去改变我对她们所持有的偏见….

 

颠狗吠..

原本这星期想尽量少写BLOG, 但今天一早已有不愉快的开始,非来这泄气不可…

是星期一早也….没MONDAY　ＢＬＵＥ，　都变得有ＭＯＮＤＡＹ BLUE. 全都是老佛爷.

老早还没到凌晨五点, 该是4.30a.m 吧,老公手提响了. 电话在这时候响,通常都会令人以为是什么紧急事,都会担心. 但他妈的臭鸡蛋,既是老佛爷这只颠狗在吠.一沦嘴的大声在骂和投诉我女佣的不是. 老公要答嘴的机会都没.那只颠狗骂完后,就放写电话,老公一句答话的机会都没.过了5分钟,又再来一通电话,乱吠一通.她的声音很不友善,连在旁的我都可清楚听见,很令人讨厌的. 不明白为何她要惹事….就是要在鸡蛋里挑骨头. 这老太婆真是神经病. 我不是偏袒女佣,但那只颠狗真的挑得很不合理的.

有什么事那么重要,非在凌晨投诉不可吗? 难道不能为孩子着想,她的儿子需要上工,需要足够的睡眠,为何要扰人清梦.没想到电话声可能会吵醒她的孙子吗. 心理变态得不得了. 每天清晨3点起床以做家务为由,呯呯嗙嗙的,其实是想特意骚扰她讨厌的邻家.这我们管不了,但这次却变态的踩到我头上来.她不惹事生非,心里会不好过.

在夫家我没说话能力,对他们千依百顺. 孝敬她,叫她一声”妈”,也尽量不在她面前摆脸色.一切都为了不想然老公难做.但”老虎不发威,不要当我是病猫”. 受不了…..每每踩到我头上来是,心里都会很狠毒的诅咒她快快离开人世.

不晓得还得忍多少年. 我做不到 “人家越对自己不好,自己越要对别人好”, “老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”的道理,但就是做不到.

 

还是老佛爷

还是要写老佛爷…

有时我会对自己置疑,是否是我有问题,无法和人相处.是否我的容忍量,包容心不够.怎么会对老佛爷如此排斥.我很努力的去学习接纳,忍气吞声的尽量去服侍她老人家.不想让至爱夹在中间,难做人.我不曾阻止她亲近孙子们,也不曾在孩子面前说她的坏话.我在教孩子们尊敬长辈,有孝心的华人基本礼仪, 所以不曾在他们面前显露我对老佛爷的排斥. 毕竟将心比心,我不想有朝一日,我的儿媳亏待我. 但很多时候还是对她有许多的抗拒.

我的脾气一向不好.一不高兴往往都控制不住,坏情绪都在脸上表露无遗,我尽量在孩子们面前控制.

记得不久前发生在二姐家,家婆又无理取闹,牵涉了我.很不高兴就躲进房里. 二姐来安慰一番. 也不知是否说安慰话让我好过些…

这番话二姐说的…

她妈就这么样性子,她明白我的处境. 她说她也怕,也担心. 因将来如她父母其中一人先归西了,照顾留下的那一方是她的责任,因她单身,顺理成章的她该担这个担子,把留下的接去和她同住.她说如要我们来担当对我们是不公平的.她说希望是妈先走,因和她爸比较容易相处.她很怕和她妈长期同住….

这番话出自自己女儿口里,听了很心寒….

我很想说,我们会和她一同担当,但我却怕我说出的承诺无法实行. 我很想去尝试,但难保我不会发疯….

心中常铭记这句话”真认自己错，勿论他人非，他非既我非，同体名大悲＂　但要实践这道理在日常生活里，我想我还需要很多年的修养．．．

 

加油

多谢双喜妈妈为我的中文部落格免费打广告宣传,是时候在这几乎被遗忘的一站加油了. 这里的文章少得可怜,实在没脸见人.

加油!加油!

 

我家老佛爷

我要发牢骚.气是稍微消了,但收在心中真有点不吐不快的感觉. 我知道在大庭旷众细数家人的不是, 是有点不尊重, 但我得非写不可,要不然我会发疯…

我家有个老佛爷,慈喜太后.那人莫过于我的至爱的母亲,我的家婆!!!整天板着脸孔,象似全世界的人都负了她般.一点亲切感都没有反而令人见了生恶.一点老人家的慈祥样都没有.见了无法心生欢喜.无事生非也是她的嗜好之一.

拍拖至新婚,对她老人家还没怎样.没孩子时还相安无事.直至嘉璇出世,种种的不愉快也开始了. 从此对彼此改观了, 也从那时候开始,每每想到要见到她或知道是她摇来的电话,心中会有烦躁的感觉.已无发往好的那一面看了…虽然她不能对我怎么样,因为我是她宝贝孙子的妈.我也得常在她面前摆出欢喜,孝顺的样子,其实心中是无比的厌恶和排斥.我是知道她不喜欢我,她曾在佣人面前,我的背后,述说我的不是,也知道她瞧不起我的家人.我家人生活过得清俭,世代都是教师,来自小镇,爷爷有十三个孩子,这都是她瞧不起我们的理由.(嗨,如她不是托了两个女儿的福,那有现在的好日子.)

也因此我讨厌周末.除了有个老佛爷,还有一个爱管事的”黑人和尚”….

上两个周末没回夫家.因我的至爱有错在先,我闹了小小情绪,为了讨回我欢心,我们就留在自己家. 上个周末为了和爸庆生,更何况酱多亲戚远道而来,就导致陪夫家的时间少了.老佛爷显得非常不开心,虽然我们已答应了星期日一早就回夫家. (难道酱还不够好吗?)

上星期四,我的至爱一片孝心,摇了个电话给他母亲,想问候一番.但老佛爷二话没说,就杀出一句”星期日一早把工人带来” 那通点话是不欢而散的.我的至爱的语气在挂电话前也变重了. 在旁的我听了,心里很不爽,很扫兴的. 总觉的这老人家很不通情达理.我是知道的,她很不甘愿.占有欲很强.每每说到要花时间回娘家,就会见到她心有不甘的样子. 很令人讨厌的. 她也有嫁出去的女儿,但她女儿却能常在她身边,象娶个儿子回来一样.难道我不是人家的女儿,我不需陪我的父母??我不是泼出去的水!!

当时心里很想骂 “他妈的,那有母亲那么不体谅孩子.我们家有两个稚龄小瓜,时间上的配搭不是说走就走.加影到梳邦说远不远,也须一段路程.之后还得赶回芙蓉.那屈屈数小时,女佣能帮的了什么….”

星期日一早就回到我的至爱二姐家.原本应一家人高兴在一起用午餐,但老佛爷闹情绪了,说不要过来.后来也不知是谁说服了她,过来后就又板着脸,坐在一旁,也没和我们一起进餐.真的很扫兴.我很讨厌酱的局面.

她的女儿们讲好如她需要,都能负担起为她请个钟点女佣,叫她别期望我的佣人每个周末都去帮她.但她不要,偏要为难我.之前我没女佣的日子,她不也能一样过,都没呻过…..

还有很多她做的事情,都很变态心理不平衡的都不便一一道尽…..对不高兴的事会喃喃自语,但旁人还是会清晰听到她的诅咒.对我的佣人也是如此,因妒嫉我对佣人的信任及佣人能长时间对着我的孩子,她就处处刁难我的女佣. 嘉璇的babysitter也曾受过她的气,翻脸了. (她是嘉璇大姑妈小学时的老朋友)….我的家婆无发和人长久相处,她没有永远的朋友.住到那一处,都会有敌人 (这是她的孩子们说的)

我的至爱在还没成家前,都在外独住.二姐未嫁也在外独住,即使都在同个城市里,他们的理由是无法长期和他们的妈共处一屋.家翁常找借口往外溜,多在二姐家过夜.他们都受不了老佛爷.如有他们在,老佛爷不敢过分胡乱.如只有我和她共处,就会露出真面目,简直是精神上的折磨.

善解人意,明白事理的二姐和我的至爱都叫我忍.都说江山易改,本性难移.爱屋及乌这道理我懂但要实行却难上加难.常提醒自己没有她,就没有我的至爱.

话说这种老佛爷会是很长命的,还好不是同住一屋檐下,要不我会气得吐血,短命数十载…也还好,我的孩子不需她带,要不我会更气,很多恶习,不想孩子们学到.

摸不着头脑,这么酱的人会养出三个出人头地的孩子. 我羡慕人家有好家婆…..

 

离家

上周末回娘家,闲聊间,弟提及在他毕业找到工作后,他要搬出去住.原因,他受不了爸的唠叨.我顿时反抗.是无比的担心.虽爸妈各有他们的生活和节目,还很健壮,但我不想他们独自生活,有孩子象没孩子那样.一间屋,只有两老,是多么的孤零.

我已很惭愧,嫁人后,没什么时间陪他们,是想靠弟来弥补我的惭愧与内疚,但我这想法是否自私呢?

我何曾不也受不了爸的唠叨.那是爸的性格,总爱猜测别人的想法,唠唠叨叨的,训人时是不给面子的,刻薄尖酸,讽刺,字字见血,还会一并把陈年往事挖来提,只有他是对的. 妈也拿他没法. 或许我和弟的成就都不及堂妹表弟们,令到做大佬的爸有失脸面,都怪我们不争气,所以爸就对我们唠叨不停. (老豆,人比人,气死人也!) 每每有爸在身边,我就浑身不自在,心惊胆跳,战战兢兢.即使如今嫁了人,回到娘家,我还会如此心态.深怕爸又要对我训话一番,耳朵又得受罪,精神受折磨.也是因为酱,我们和爸之间有座比山还高的隔磨.都对爸敬而愄之.

当初急巴巴的嫁人,除了因遇上了真命天子,爱得难分难捨,另一个不为人知的理由是想借那机会逃离爸的唠叨.不是我不感恩父母的养育之恩,不是我不想回报及孝敬他们,但当时的心境是害怕和不厌其烦的.我很爱爸妈,时时牵挂着他们,愿有多点时间陪伴他们. 没能常常回家,很惭愧,但和爸同一屋檐下,我会怕.很矛盾的想法.

离家那么多年,或许我已无法真正体会弟现时,就和我当年一样的心境.勉强要他留在家,为了弥补我的惭愧,自私吗?爸是改不了的了,都已是60岁的老头子了,这性格比金更硬. 如弟因工作而离家,那我无话可说,如为了逃离爸的唠叨,我会很心疼.我这嫁出外的女儿,又能做什么?

 

满足

升为(是升级哦!)全职的“待家妈妈”ＳＡＨＭ已快两年了．我很满足，也感恩现有的生活．

大专毕业直至踏入社会工作也不到3年时间就已嫁人，并在一年内有了爱情结晶．在事业上是没有什么成就也还没见过太多世面．迅速间还升级为＂待家妈妈＂，但我没有遗憾和抱怨．我很满足．

一直以来，我都不是雄心勃勃的那种人．或许我有着古老的观念,还很传统.很小的时侯,就只希望找个好丈夫,有个美满的家庭,相夫教子.没想过要做女强人.别人或许愿望成为医生,律师什么的,我只在梦想和爱人在一起组织家庭生活.很简单,平淡.我只期望在30岁之前嫁人和生孩子.这一切都达成了.我在30岁之前有了个好丈夫,有了两个可爱的小瓜,别无他想了.觉得已很幸福.真的真的觉的很幸运能遇上我的至爱,他是天赐给我的.如果没有他,到现在我肯定活得很茫然,还在寻寻觅觅不停.我无发独立生活,我需要一个家,一个伴.即使我有能力,事业上有成就,很多名,很多利,是个女强人,我不会快乐过单身生活.当很多人还在商场上大展拳脚,争得你死我活时, 我却甘心做个小女人.

有人会认为我没什么大志,人生在没什么目标下虚度了．花了老爸一大笔钱，却学无至用．踏入社会后还花钱念业余课程　（ＭＣＳＥ，日文,到现在的育儿课程),是不是浪费. 但也不对啊，学问这门东西，不一定要用到才算不浪费．是为了兴趣而学,也算为以后铺路.纯粹为了兴趣.

我不希望过着勾心斗角,争夺名成利就的生活,不想陷入办公楼政治里.虽然生活不富裕荣华富贵,不是什么Mak Datin,社会名媛,但我感恩.起码我可安心持家,不需在外奔波劳碌,也不需为柴米油盐操心.即使再工作,也是打发时间,不是为了名利.

我的成就就是有个美满家庭,顾家及疼我的丈夫,可爱懂事的孩子.比上不足,比下绰绰有余.我追求平淡.这也是福.

我满足,所以我快乐. 知足常乐这道理,有多少人懂得?

 

忙忙盲

这几天好忙,总觉得时间不够用.实在的在忙些什么我也不懂,总之每分每秒就在不自觉中流逝了.载孩子进出,买这买那,老半天就过了.已有个女佣在家帮头帮尾,应该很轻松的,但我的心是在”砰砰砰”急速的跳,象在热锅上的蚂蚁,好多东西都还没完成,有些紧张,象死到临头.

已是八月了…算是近年尾了.课程开始了两个月,但assignments还没开始做.11月就要上workshop, 再不加油,就无法参与了.担心担心.不想临时抱佛脚.还有一大堆的照片还没处理,限期是两个星期须完成…怎么办…是急着脚在跳…..孩子又那么黏身….还要牵挂着两个部罗格…这些已搞到我头昏脑转. 还有很多很多想做的,但占时得憋在一边….

 

日志

曾有写日志的习惯.那是在小学时植下的习惯.受了爸的影响.第一本日志簿是爸买给我的.香香的,还有一个小锁头.爸认为只要多写,就有助于写作能力.求学时,写作很重要,往往考试,都得靠写作的分数拉高积分.

小学时写的都是每日的所见所闻.蛮闷的.像”今天几点起身,做了某某事,去了哪,见了甚.”

到了中学,写比较多内心的感想.当时和父母有代沟,没什么谈心的机会,老觉的他们处处为难我,蛮不讲理的. 知心朋友也没半个.日志就成了我最知心的朋友.一个不会说话的朋友.也不知为何,当时青年的我怎么酱多心事,愤怒与懊恼.

当日志是宝.夜夜都将它放在枕边才能入睡.就这么一直写.曾有这么一个想法,如有火灾,我要带着逃命的是我的日志本.儍呼呼的!

忘了是什么时候搁下了这习惯.不晓得是否在认识了我的至爱之后还是更早.每每吵架了,有很多心事,但都没再找我的老朋友日志倾吐.就搁在心里头,过不久, 就忘了不愉快的.始终是小事,没值得耿耿于怀的.我的至爱也是我的知交,最好的朋友.很多时候,我都能摊开心屝和他谈个天南地北.

曾有酱的经历.第一任男友在我不察时,偷阅了我的日志本.当然很不高兴.觉得他很狈贱.不懂得尊重我的私隐.也对我不信任.我的至爱绝不会做酱不君子之事.

现在看回以前所写的,觉得很好笑.无聊又幼稚.嫁人后,日志本都收在娘家.后来妈整理储藏室,因空间有限,我把这些年来的”老朋友”接回夫家.藏在客房里的床底下.去年,到我大扫除,觉的这些陈年老东西没什么好留峦,毕竟在认识了我的至爱后,生命有了新的开始,以往的,有的写得不怎么光彩的,就让它随风消失.所有日志本都丢了.酱也好,不须留下这些,让后人来评审我.留在自己的记忆里就好了,当是时候离开这尘世时,这些过去也将伴随我永远消失在这尘世中.洒脱也!